Kategorija: Plavuša
Kako plavuša abortira?
Zakolje rodu.
Usred vrućeg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo poče da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle, ja sam dobila tečni!".
Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati celu svinju.
Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca:
• Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.
Na to će prodavac:
• Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.
Kako je plavuša nabavila pare za video?
Prodala TV.
Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge. Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:
• Baš si glupa, plavušo, već si na drugoj strani!!!!
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
Zato što je čula da ima slepo crevo.
Kako plavuša ubije pticu?
Baci je kroz prozor.
Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?
Može biti da nije žedna!
Pita plavuša:
• Šta je pravilnije: Irak ili Iran?
|
25.4.2024.