Vicevi

VICEVI

Kategorija: Crnogorac

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Išao Crnogorac kroz pustinju četiri dana. Sav sjeban i umoran, on ugleda malo svetlo u daljini. Dovuče se on tamo nekako, kad ono - velika kuća. Uđe on unutra, kad tamo čovek i žena sede i ćute. Ispred njih veliki sto pun pečenja, vina, rakije i svačega. Crnogorac, gladan, reče:
• Oj, čovječe, nisam jeo, evo ima četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Čovek i žena gledaju pravo i ćute. Crnogorac opet:
• Oj, ljudi, nisam jeo, evo četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Oni opet ćute. Crnogorac sedne, napi se i najede dok ga stomak nije počeo boleti, pa reče:
• Ljudi, nisam dugo spavao, ima pet dana kako nisam spavao. Mogu li malo u sobu da odspavam sat-dva?
Čovek i žena opet ćute. Crnogorac ode i odspava 4 sata. Probudi se on pa reče čoveku:
• E, nisam ništa karno, ima mesec, mogu li ti ženu posuditi samo na sat?
Oni opet ništa, samo ćute. Crnogorac opet:
• E, nisam jebo duuugo, mogu li ti ženu posuditi na sat vremena?
Čovek ćuti a i žena ćuti i samo pravo gledaju. Crnogorac uzme ženu za ruku, pa u sobu i karne je. Kada je završio, zahvali se on čoveku i ženi i ode svojim putem. Kada on izađe, žena se okrenu mužu i reče:
• Vidje l' ti, on mene jeba...
A čovek će njoj:
• AAAAAAAAAAA, ti pojela govno! PRVA SI PROGOVORILA!

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.

Oženio Crnogorac Mađaricu i legli oni prve bračne noći, a ostala rodbina posedala oko kuće i čekaju da novopečeni muž izađe sa krvavim čaršavom. Crnogorac je znao da je Mađarica daleko od nevine i upita je šta da rade. Mađarica mu reče da će ona da se iskrade iz kuće i da će da ode da kupi crvenu farbu, pa će nju da stave na čaršav. Ode Mađarica i vraća se ali nije bilo crvene boje pa ona kupila zelenu. Oni, šta će, isprskaju čaršav i ujutro Crnogorac iznese čaršav i stavi ga na žicu za sušenje. Kada to vidoše ostali Crnogorci, zinuše u čudu:
• Šta je ovo, jado?
Crnogorac pobeže u kuću a ostali Crnogorci uzeše onaj čaršav i razgledaju ga, okreću i ne mogu da veruju. Odjednom će jedan od njih:
• Idemo kod đeda Miloja, on će jedini znati što je ovo!
Odoše oni i dadoše starcu čaršav a ovaj se mršti, pa gladi bradu, pa gleda:
• Dajte mi jednu stolicu ođe i bješte, pustite me da razmišljam!
Sedeo matori na stolici ispred kuće jedan, dva, tri dana i odjednom dreknu:
• Znam!!! Nabio joj ga do žuči!

Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
• Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
• Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti.

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru, neka velika glad. Zima
razbija, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka ljudi, il ka pičke?
- A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovćen.
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
- Ajde, ja ću brojati do 3, pa kad kažem 3, svi skačite !
- Jedan... Dva...
- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
- A jel okrunjen ?
- Nije.
-TRI...

Zašto su Crnogorci najviši narod na svetu ???
Čim se rode uspužu se uz kolevku i kažu:
- A no đe je taj Beograd?!

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživeli ostanu Japanac i Crnogograc. Sede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
- A šta cemo sad da radimo?
A Crnogorac ce njemu:
- Ih, bre, vi Japanci bi samo nešto da radite.

Pitali Crnogorca:
- Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu.
- Zmija, odgovori Crnogorac.
- Pa što baš zmija, upitaju ga.
- Pa, kaže, to ti je život, lježiš a hodaš.

Sede u kupeu dama, pop, džentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama počne da pusta gasove. Kakav bi džentlmen bio džentlmen kad se odmah ne bi našao dami na usluzi. Počne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tešku hranu, bla bla. I tako, ostali uvažiše izvinjenje...

Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nađe na usluzi. "Izvinite, molim vas, teška hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija, bla bla". I ostali uvažiše i ovo izvinjenje.

Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan. Međutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani čin". Čeka Crnogorac, čeka i na kraju mu dosadi pa reče: - Ako ova o'đe ženturača i dalje nastavi prdet' vi kažite da sam to ja uradio, a ja odo u restoran da popijem pivo.

Petak19.4.2024.11:03