Kategorija: Plavuša
Šta dobijete kada ukrstite pandura i plavušu?
Kapetana Karleušu!
Koja je razlika između plavuše i akumulatora?
Akumulator ima i pozitivnu stranu.
Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:
• Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.
Kaže druga:
• Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata!
Kako plavuša puši?
Odlično!
Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?
Zato što na parfemu piše "zapaljivo".
Kako zovu plavušu koja ne može da ostane u drugom stanju?
GALAX. Sipaš i ne misliš.
Zašto plavuše ne igraju frizbi?
Uvek porazbijaju zube.
Odu dve plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi. Prva je pita:
• Kako si prošla?
• Pa dobro - odgovara druga.
• A jesu li bila teška pitanja?
Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujno kolo?
Dve. Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.
Čula plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo. Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaže:
• Polako momci, svi ćete stići na red.
|
2.5.2024.