Kategorija: Plavuša
Kupila plavuša kuću. Odmah sledećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
• Dajte kurca, dajte kurca!
Posle nekog vremena dođe neki čovek i izjeba je žestoko. Ona samo nacrta kredom na zidu jednu crtu. Posle plavuša opet izađe na prozor i ponovo povika:
• Dajte kurca, dajte kurca!
Posle par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izjebaše dobro. Ona nacrta kredom još 10 crtica na zidu. Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
• Dajte kurca, dajte kurca!
Kroz 5 minuta pojavi se 25 ljudi pred njenim vratima. Kada to vide, plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
• Dajte krede, dajte krede!!!
Zašto plavuša stavlja higijenski uložak pod pile kada ga peče?
Zato da ne bude krvavo.
Šta kaže plavuša kad rodi crnca?
• Svetsko, a naše!
Ode plavuša u bioskop i kaže:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša:
• Ma neeeeeee, za mene!
Otišla plavuša u crkvu na ispoved:
• Oče, učinila sam nešto užasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susedne župe, da li je to greh?
• Kako da ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi!
Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz telo?
Kontracepcija. Da joj se automatski ne rašire noge.
Zbog čega se plavuša razlikuje od svemira?
U svemiru ima nade za inteligenciju.
Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata?
I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana.
Po čemu znamo da je plavuša skoro vršila veliku nuždu?
Ide naokolo i svima se hvali kako je smršala dva kilograma.
Kad plavuša kaže "ne"?
Samo kad ga vadiš.
|
20.4.2024.