Vicevi

VICEVI

Kategorija: Mujo i Haso

Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
• Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
• Ma treba ih ubijati dok su mali!

Došao Haso u Nemačku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da će biti u hotelu. Došao pred neki hotel i pita Nemca:
• Čiji je ovo hotel?
A Nemac:
• Vas?
Haso će njemu:
• Ako je Vasino, onda je dobro!
Sedio on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Nemac za račun:
• Bite.
Haso:
• Ma, neću pite!
Nemac:
• Bite!
• Ma, neću pite...
I kada je posle Haso došao Fati, ona ga upitala:
• Šta se dogodilo?
A Haso će:
• Sve je bilo dobro, samo, ako nećeš pite, prebiju te!

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
• Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?

Došao Mujo u američku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
• Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
• Aj!

Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu majku...

Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!

Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
• Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?
Pita ga crnja:
• Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
• Ma nemam baš od 25 cm.
• A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
• Ma nemam baš od 9 cm...
• Eto vidiš, ulazi ti svetlost!

Pitaju Muju:
• Jel' ba, Mujo, jel' ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
• Jebi ga, šta ja znam... Jedni kažu da jeste, a drugi da nije...

Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i "GRRROARRR!!" Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
• Haso, Haso, probudi se, crtaći!

Kako je poginula Fata u Sarajevu?
Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.

Četvrtak9.5.2024.14:17