Vicevi

VICEVI

Kategorija: Mujo i Haso

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
• Mujo, bolan, 'ajmo prečicom!
• Nećemo sad Fato, žuri nam se.

Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj:
• Hajd' naspi mi vode i donesi!
Donela ona vodu i pita on nju:
• Je l' otekla?
Fata:
• Jest' babo, ne mogu da sedim!

Dođe Mujo kod doktora i kaže mu:
• Doktore, jel' bi ti meni mogao izvaditi pola mozga pa da budem pravi Bosanac?
• Može, može, nema problema! - kaže mu doktor.
I tako Mujo ode na operaciju, oporavi se i posle nekog vremena dođe na pregled da vidi da li je sve u redu. Dođe on kod doktora, a doktor sav u znoju, nervozan, uplašen, pa mu kaže:
• Moram vam reći jednu tužnu vest. Umesto pola mozga izvadili smo vam ceo mozak!
Na to će Mujo:
• Ma šta se nerviraš. I ovako je lepo!

Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način. Fata upita:
• Pa kako to misliš, Mujo?
• Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.
• Može - reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka.
Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:
• Jebem ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.

Kaže Haso Fati:
• Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa.
• Hajd' - kaže Fata.
• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Haso.
• To je krokodil!
• Pa ti Fato, uvek pogodiš!

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
• Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
• Da, i?
Mujo:
• Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.

Otišao Mujo u javni WC. Ulazi on, kad sve kabine zauzete. Nervozno reče:
• Požurite, imam proliv.
Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
• HKKKKKKKKK... Blago tebi.

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu:
• Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
• Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!

Četvrtak9.5.2024.15:21