Vicevi

VICEVI

Kategorija: Mujo i Haso

Kaže Mujo Hasi:
• Žena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara.
• Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali još uvek je tu.

• Haso!
• Šta je, Mujo?
• Jesi li čuo novost?
• Ne, nisam, šta se desilo?
• Pa Fata je na samrti...
• Joj, moram hitno do nje!
• Što, je l' da se oprostiš?
• Ma jok, nego mi davno još rekla da sam poslednji kome bi dala.

Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom momentu, Fata u ekstazi počne da viče:
• To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete...
A mali Mujica će iz susedne sobe:
• Babo, babo, a meni sanke!

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Šef:
• Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?
• Jesam, bolan, kako ne bih! - odgovori Mujo.
• Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:
• I kakva je Fata?
• Pa, nije baš nešto...
• Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!

Posle bitke u Foči Fata traži Muju. Unproforci joj kažu da ga neće naći, jer su im lica neprepoznatljiva. Fata odlučno odgovara da ona svog Muju može pronaći po onoj stvari. Puste je Unproforci da pokuša, pa šta bude. Ide tako Fata i gleda kite masakriranih i u jednom trenutku vrisne:
• Jebote, pa ovaj ovde uopšte nije iz Foče!

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Mujo došao kod doktora i žali se:
• Doktore, kurac mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri - stvarno crven kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri - stvarno plav kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!

Mujo:
• Doktore, izgleda da mi trebaju naočare.
Službenik:
• Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka!

• Moj Haso, znaš li da su žene nekada trčale za mnom?
• A zašto i dalje ne trče?
• Više im ne kradem torbice!

Četvrtak9.5.2024.13:16