Vicevi

VICEVI

Kategorija: Razno

Žalio se ćelavac prijatelju kako je isprobao sve lekove protiv ćelavosti i kako mu nijedan nije pmogao. Prijatelj ga upita:
• Jesi li probao sa novinama?
• Ne, kako sa novinama?
• Ja svaki put dupe brišem novinama i da vidiš kako je rutavo.

Svrativši u prodavnicu, seljak reče trgovcu:
• Dajte mi jednu Coca-colu.
Prodavac reče:
• Ne kaze se Coca-cola nego Koka-kola.
Seljak, da pokaže kako sad zna, reče:
• Daj mi jednu Kitronadu!
Prodavac mu objasni da se u ovom slučaju napitak zove Citronada, onako kako i piše. Poučeni seljak sad potraži i jednu Coctu, gde saznade da se ne kaže Cocta već Kokta.
Iznerviran, seljak će prodavcu:
• E izjedeš mi curac!

Pita Bosanac brata muslimana:
• Jel' ti znaš da voziš avion?
On kaže:
• Ne!
Na to će Bosanac:
• E jesi mi ti neki musliman, jebote.

Idu dva prijatelja ulicom. Najednom jedan od njih počne da se dere:
• Lele, lele, nema mi ga metar.
Ovaj drugi će:
• U bre, šta se dereš? Meni ga nema ni 20 centimetara pa ništa.

Kako glasi talibanska uspavanka?
"Džihad, džihad, četir' noge..."

Koja je razlika između Meseca i koncerta Goce Tržan?
Na Mesec je otišlo više ljudi.

Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
• Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
• Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
• Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
• Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
• A, ne, ne - odgovori čovek - samo se poslužite...!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u
čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
• Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...

Kako se kaže poštar na engleskom?
Antraksmen.

Ulazi čovek u prodavnicu kad na njega naleće drugi čovek, sav iznerviran i nešto gunđa. "Svašta" - pomisli i pita prodavačicu:
• Šta se desilo?
• Pa eto dešava se, sve je u redu... mi prodavci svašta preživljavamo - reče prodavačica plačnim glasom.
• U redu, nego došao sam da kupim kovertu.
• Kakvu ćete kovertu... u obliku srca, zvezde, meseca, četvrtastu, ...?
• Paa, dajte mi četvrtastu.
• Dobro, a hoćete li plavu, roze, sivu, žutu...?
• 'Ajde plavu!
• Sa markicom ili bez?
• Uf, dobro, sa markicom.
• Hoćete belu, plavu, crvenu, roze markicu?
• Dajte mi plavu...
• Hoćete li markicu sa životinjama, ljudima, prirodom...?
• 'Ajde više, dajte mi sa životinjama.
• Hoćete insekte, divlje životinje, ptice...?
• Eh, može sa pticama...
• Hoćete selice, grabljivice...?
U toku razgovora ulazi čovek koji je malo pre izašao onako ljut i stavlja na sto govno, pa kaže:
• Za ovakvo govno mi treba toalet papir!

Kada će Crnogorci izumreti?
Kada shvate da je seks fizički napor!

Petak26.4.2024.14:04