Vicevi

VICEVI

Kategorija: Razno

Pošto je više meseci nosio bradu koja mu je lepo pristajala, mladi naučnik odluči jednog dana da se obrije i tako iznenadi ženu. Kad se uveče vratio kući, ona mu polete u zagrljaj i počne da ga ljubi dugo, dugo...
• Ha? - reče on, oslobodivši se najzad - Ovako bez brade sam sasvim drugi čovek?
• Šta? - uzviknu njegova žena - Pa to si ti?

Dok točkovi voza jednolično kloparaju, dva saputnika razgovaraju:
• Moja žena ne zna da ću se danas vratiti. Pošao sam dan ranije... Hoću da je iznenadim.
• S kim? - upita drugi.

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Otišla dva seljaka da kupe bika na pijaci u velikom gradu i poneli 500 evra. Na pijaci su našli jednog za 400 evra. Pošto im je ostalo 100 evra, oni su odlučili da odu kod prostitutke da se "časte". Kad su stigli u "vrući motel", pitaju oni na recepciji da li bi mogli oboje neku za 100 evra da dobiju. Dama na recepciji im kaže da je 100 evra malo za dvojicu ali da ipak ima jednu tetku za njih samo što je ćorava. Seljacima to nije smetalo i odluče se oni za nju. Odu oni kod nje a bika zavežu ispred vrata. Nakon tri sata dama na recepciji primeti da se seljaci još uvek nisu vratili pa odluči da vidi šta je sa njima i ode u sobu kod ćorave. Nakon što je otvorila vrata - videla je tetku totalno izmučenu kako leži sama na krevetu i upita je šta se dogodilo. Ona će na to:
• Pa znaš, sa ona prva dva sam dosta brzo završila. Ali onaj "viking" me totalno sredio!

Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
• Alo policija? Dođite hitno! Malopre su mi ispred kuće ukrali auto!
• Jeste li videli lopove?
• Nisam, ali sam srećom uspeo zapisati registarski broj!

Stari profesor ispituje mladu seksi studentkinju, koja je izazovno obučena i pojma nema o odgovorima na postavljena pitanja. Ženska svaki čas prebacuje svoje duge noge jednu preko druge, omogućujući profesoru da povremeno ugleda najskrivenije tajne njenog međunožja. Uzbudi to starog profesora, pa joj u jednom trenutku reče:
• Koleginice draga, vi pojma nemate o onome šta vas pitam. Ali ako vi meni odgovorite na pitanje, koliko načina postoji da jedan starac poput mene seksualno zadovolji mladu žensku poput vas, ja ću vam dati dvojku.
Ženska kao iz topa odgovori:
• Dvanaest načina, profesore!
• Pa koji su to načini? - upita profesor.
• Prvi je penis, drugi način je jezik, a ostalih deset načina su deset prstiju na rukama - reče ženska.
Nasmeje se stari profesor, da joj prolaznu ocenu i ona ode. Sutradan na sastanku sa kolegama profesorima, on njima ispriča svoj doživljaj i upita ih da li oni znaju koliko načina ima. Kako niko nije znao, profesor reče:
• Vidite kolege. Prvih deset načina je deset prstiju ruke. Jedanaesti način je upotreba jezika Iiii... - zamisli se profesor, te reče:
• Da joj jebem mater balavu, pa što je ono rekla da je dvanaesti način?

U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće na uho:
• Dragi, kada se venčamo, imaćemo troje dece.
• Kako znaš - upita je on.
• Paaa, znaš, sad su kod moje mame.

• Cele noći te nema! - urla žena na muža. - Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!!
• Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.

Jedan lukavi izdavač dosetio se da istu knjigu prodaje pod dva različita naslova: "Šta svaka devojka treba da zna" i "Šta svaka starija udovica treba da zaboravi".

Zašto vegetarijanke ne vrište kad svršavaju?
Jer ne žele priznati da uživaju u mesu!

Petak26.4.2024.4:52