Vicevi

VICEVI

Kategorija: Razno

Autobus pun časnih sestara surva se u ponor. Odoše sve na nebo pred Svetog Petra i stanu u red. Sv. Petar pita prvu:
• Jesi li ikada videla kurac?
• Jesam - odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da opere oči u svetoj vodi i da ide u raj. Zatim pita drugu:
• Jesi ti videla kurac?
• Pipnula sam ga - odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da stavi ruku u svetu vodu i da ide u raj. Zatim vikne:
• Sledeća!
Tad zadnja iz reda dotrča pred Sv. Petra i reče:
• Mogu li je da isperem usta u svetoj vodi pre nego što sledeća stavi u svetu vodu svoju guzicu?

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
• Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
• Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
• Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?
Suzuki ustane:
• Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
• Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
• Jebite se, posrani Japanci!
• Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
• General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
• Puši kurac!
Nastavnica sva van sebe:
• Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
• Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
• Suzuki je sranje!
Suzuki:
• Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
• U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
• Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine

Uhvatila pedera kriza pa je otišao do železničke ne bi li našao nekog ko će da ga opali. Tako šetka se on i gleda oko sebe, ali ništa ozbiljnije na vidiku, kad odjednom naiđe jedan tamnoputi mladić. Peder mu se pažljivo približi i tiho ga upita da bi li mu on učinio uslugu, ovaj malo razmisli, pa mu kaže:
• Može, ako mi se plati!
Peder sav zadovoljan, odmah će:
• A koliko to košta?
Ovaj će njemu:
• 50 evra po centimetru!
Izvadi peder novčanik, kad u njemu samo 100 evra, pa sav zbunjen upita:
• A može li šta za 100 evra?
• Pa dobro kad nemaš više para, dobićeš samo 2 cm.
I tako nagode se oni i odu do javnog WC-a, peder skine pantalone a crnac se dao na posao, 2 cm unutra pa nazad i tako nekoliko puta zaredom, kad odjednom neko gurnu vrata pa tako i crnca a ovaj nabi pederu do kraja, a peder sav zadovoljan uzvikne jako na glas:
• Joj!! Što je lepo imati dupe puno dugova!!!

Koji je drugi naziv za groblje?
Pun kurac ljudi, a nigde žive duše!

Idu dva "Š" ulicom i sretnu "S", veli "Š":
• A vidi onog glupana što se zaliz'o.

Crnogorac šalje sina u svet u izbeglištvo i savetuje ga:
• Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pevaju, stani i ti pa pevaj s njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

Šetaju kikiriki i papagaj ulicom, te će papagaj kikirikiju:
• Jebeš mi mater, ali ovo je najgluplji vic u kojem sam ja učestvovao!

Kako ćeš prepoznati Bosanku na plaži?
Na desnoj strani stomaka ima ožiljak od mlina.

Sreli se prijatelji iz osnove škole i razgovaraju kako je ko iz razreda uspeo u životu.
• A sećaš li se Marka, kad je započeo biznis nije imao ni dinara.
• A danas?
• Danas ima 20.000 eura duga!

Zašto Vlada još nije ispunila zahteve lekara?
Zato što još nisu našli apotekara koji bi ih mogao pročitati.

Sreda24.4.2024.21:20