Vicevi

VICEVI

Kategorija: Razno

Otišao Albanac u hotel a u hotelu samo jedna prazna soba. Pita Albanac recepcionara za praznu sobu a recepcionar odgovara da imaju jednu ali i da niko neće tu sobu zato što jedan violinista u sobi pored vežba cele noći. Albancu to kao, ne smeta i recepcionar ga odvede tamo. Prve noći, Albanac legao da spava i odjednom počinje muzika tako glasna da ne može oka da sklopi, ustane on iz kreveta, ode do violiniste i žali se:
• Šta to radiš, budalo, hoću da spavam!!!
• Vežbam, sutra mi je koncert...
Albanac, šta će, vraća se u svoju sobu. Druge noći isto, čim legne, glasna muzika, pomisli Albanac "ovaj je imao koncert, šta mu je danas?", opet ode k njemu i opet ista priča. I treće noći, violinista zasvira ali Albanca nema, violinista jače, njega opet nema, violinista još jače, njega nema pa nema. Odluči violinista da vidi šta se desilo s Albancem, uđe u njegovu sobu, njega nema, traži po kuhinji, opet ga nema, kad uđe u wc, ovaj drka kurac, pita sad violinista:
• Šta to radiš?
Albanac će:
• Danas vežbam, a sutra ću ti majku jebati!!!

Bile tri zaboravne Mare i odluče jedno popodne dve Mare da odu do treće Mare na kafu. I kako one behu zaboravne, odluči treća Mara da napiše kad šta da im iznese: Prvo kafa, drugo sok, treće kolač. Kad dođoše dve Mare, treća uleti u kuhinju da ih posluži i vidi na papiru piše KAFA! Posluži ih kafom. Prođe neko vreme, kad se Mara opet seti da treba nečim da ih posluži, ode u kuhinju kad ono pise KAFA i skuva ona njima opet kafu.... I tako se to ponovilo još 10 puta, kad se dve Mare setiše da odu kući. Na putu do kuće kaže jedna Mara drugoj:
• Ala se napismo kafe kod one Mare!
Tek će druga na to:
• Kod koje Mare?

Štrikaju 2 bojlera, dođe konj i pita:
• Mogu li i ja štrikati?
Na to će 2 bojlera:
• Gde si video da konj štrika?

Kako se na ruskom kaže "vazelin"?
"Karamazov".

Doselio se mladi bračni par u stan. Sutradan ujutru, videla nevesta da dolaze gosti, a ko za baksuz, nema kafe u kući. Dade mužu šolju u ruke, pa ga posla u komšiluk prekoputa "kod mnogo finih ljudi", da pozajmi kafu. Ode muž, pozvoni jednom, niko ne otvara, drugi put, opet ništa, treći put, isto. Odluči da uđe sam, otvara vrata, kad ima šta da vidi: žena drži čašu u ruci i cedi mleko iz sise, a muž drži kišobran i jebe neku stariju ženu. Vrati se on kući:
• Ženo, mamu ti jebem, ti me posla kod ludaka a ne kod ljudi!
• Što - pita ona - šta je bilo?
On je uhvati za ruku i odvede u komšiluk. Kad je videla šta je u pitanju, žena se zveknu rukom po glavi:
• Jao, pa ja sam zaboravila da ti kažem da su gluvonemi! Vidiš, ona mu kaže: idi kupi mleko, a on joj odgovara: jebem ti mater, pada kiša!

Šta je to ptica "JOJO"?
To je ptica sa minijaturnim krilima i ogromnim mudima i kad sleće viče:
• JO! JO!

Pričaju dve bebe:
• Gde ci?
• Tu cam!
• Ma ne pitam te šta ladiš nego de ci?

Došao Bosanac u Zagrebački dućan:
• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - odgovori mu prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Došao tip u restoran i primeti muvu u supi, pa zove kelnera i kaže mu za muvu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muvu. Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi svoj kurac kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
• A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
• Pa znaš da imam kašičicu.

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!

Četvrtak18.4.2024.20:02