Vicevi

VICEVI

Kategorija: Razno

Žena dolazi kod lekara i kaže:
• Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
• Recite slobodno!
• Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
• Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
• Da, ali to me skoro uvek probudi...

Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, došao sin kući u Crnu Goru. Obučen mali u uske pantalone, jaja mu iskočila. Na sebi ima šarenu utegnutu svilenu košulju, a na ušima naušnice, pa i jednu na nosu. Kada ga otac ugleda, upita:
• Sine Milune, što uradi od sebe?
• Ništa babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu.
Nakon nekog vremena diže se Milun od stola a otac upita:
• Kuda ćeš, sine?
• Idem se popišat', babo.
Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Mićunu:
• Sine... uzmi pušku, pa za njim.
• Ali babo, zar brata da ubijem?
• Ne brata, sine... ni za Boga. Ali, ako čučne kada bude pišao, odmah ga odstrijeli.

Došao seljak Živan u policiju u Beograd, da mu izdaju pasoš.
• Pa šta će tebi pasoš, Živo? - upita ga službenik.
• Pa iša' bi u Ameriku. Znaš, imam ti ja tamo jednog strica, koji je pre mnogo godina otiš'o u Ameriku i silno se tamo obogatijo. Sada siromah ostarijo, pa oćoravio, pa me zove da mu dođem pomoći brojiti dolare.
• O Živo, pa neka stric dođe sa tim dolarima ovamo, pa ih i tu možete brojiti.
• Čoveče, pa ti mene nisi dobro razumijo, jerbo te ja. Ja sam ti lepo reka', on je siromah oćoravio, nije popizdio.

Zašto vegetarijanke ne vrište kad doživljavaju orgazam?
Jer ne žele priznati da im jedan komad mesa moze napraviti takvo veselje.

Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
• Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
• Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca...

Ubica osuđen na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica... Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je neke stvari i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj:
• Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi sve što ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti ili ga ljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati:
• Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije video ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!

Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
• Došla sam da se požalim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
• Zašto?
Devojka:
• Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena - odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
• Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
• Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
• Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
Devojka:
• Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
• To nije ništa strašno pa da ga zoveš kurvinim sinom.
Devojka:
• Ali on ima sidu.
Pop:
• Au, kurvin sin!

• Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smeješ i ja se smejem, kad se baciš sa balkona, ja se opet smejem.

• Čiko, čiko... Koliko je sati?
• Ne znam. Pitaj Zagora.

Kako se na makedonskom kaže "be cool"?
Bin Laden.

Četvrtak25.4.2024.21:22