Vicevi

VICEVI

Kategorija: Razno

• Mama, zašto tata nema kosu?
• Tata mnogo misli, pa mu otpala kosa.
• A zašto onda ti imaš tako dugu?!

Došao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto. Kelner mu kaže:
• Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto.
Isus ga iskulira i sedne za taj sto. I dođu tri tipa: gluv, ćorav i nem. I počeli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola, a on im kaže ko je, i obeća svakome da će mu ispuniti želju ako ga ostavi da sedi sa njima. Gluvi će na to:
• Ja 'oću opet da čujem!
I dodirne ga Isus i gluvi kaže:
• Pa ja čujem!
Ćoravi kaže svoju želju:
• Ja bih da opet vidim!
Dodirne i njega Isus a ćoravi kaže:
• Ljudi, pa ja vidim!
Okrene se Isus ka nemom, lupi ga po ramenu i kaže:
• A, ti? Šta bi ti hteo?
• Da me ne diraš, pizda ti materina, ja imam invaljidsku penziju!

Pita doktor Šiptara:
• Gde osećate najveće bolove?
• Na radnom mjestu!

Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoči salto i počne da laje. Svi grobari se čude:
• U jebote, koje kuče!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skače dvostruki salto, prevrće se napred, nazad... I onda grobari pitaju vlasnika:
• Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobedimo Zvezdu?
• Ne znam brate, imam ga tek 4 godine...

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre više od 50 godina? Ovo dokazuje pronađena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Dražo, ostavi više to četovanje!"

Razgovaraju dupe i oko:
Dupe:
• Kažu da ima drastičnih razlika među nama!
Oko:
• Ma seru... I ne vidim baš!

Pokušao sam živeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mom životu.

Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi...
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!

Petak19.4.2024.23:27