Vicevi

VICEVI

Kategorija: Razno

• Konobar, je l' imaš pivo?
• Da.
• A je l' ti 'ladno?
• Da.
• E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
Posle pola sata:
• Kelner, imate li divlje patke?
• Imamo pitome, al' možemo da ih iznerviramo!

Negde u pustinji, na američkom srednjem zapadu stoji benzinska pumpa sa početka veka. Drvena straćara, prekrivena prašinom, samo što se ne sruši. U hladu na tremu sedi debeli vlasnik, sav zadrigao, znojav, nabio čovek šešir na glavu, žvaće duvan i čeka da mu prođe dan. Konačno, na pumpu stiže, očigledno umoran od pešačenja, muškarac, prilazi vlasniku i kaže:
• Dobar dan, hoću razvodnu kapu za mog YUGA.
Vlasnik pumpe lagano podiže pogled, odmeri pridošlicu, otpljune duvan u stranu, malo razmisli i reče:
• Zvuči fer!

Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi.
• Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Bila dva kipa, muškarac i žena, u parku, okrenuti jedan prema drugome.
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih.
• Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta - reče Bog.
I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću... Posle petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a muškarac će ženi:
• Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu kakiti na glavu...

Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, pročita je i objavi putnicima:
• Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete?
• Hoćemo prvo dobru vest! - svi uglas.
• Dobili smo 11 OSKARA...

Sarajevo... Dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk, kad će ti unuk:
• Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!
Deda, naviknut na ratne strahote, skoči u jarak a klinac crče od smeha... Idu oni tako dalje, kad mali opet:
• Zzzzzzzzz....
I deda opet u jarak... Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
• Zzzzzzzzz...
A sad mu deda razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
• Dido... šta je ovo... dido!?
• Geleri, pizda ti materina, geleri!!!

Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
• Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
• Ne može, mališa, to nije za decu.
• Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
• A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, ti dođi opet.
Ide klinac kući i ponavlja:
• Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže dedi:
• Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice:
• Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
• Pa... on jeste ali...
• Ali šta? Šta je bilo?
• Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

Sastale se tri kurve i raspituju se šta će njihovi sinovi da budu.
• Krojač - kaže prva.
• Kovač - kaže druga.
• Golman - kaže treća.
• Mora da mali ima dara za fudbal, je l' da? - pitaju treću kurvu.
• Jok, nego kad primi gol, da mu svi jebu mater!

Šetajući se kroz vrt, Adam i Eva razgovaraju.
• Evo, voliš li me?
• Volim te, a koga bih drugog!

Više nisu u modi žvake sa ukusom sperminta nego one sa EJAKULIPTUSOM!

Ponedeljak29.4.2024.18:47