Vicevi

VICEVI

Kategorija: Razno

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
• Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
• Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
• Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
• Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
• Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
• Da ne pokvasiš srećkicu!

Jedna stara časna sestra je godinama kupala sveštenika, ali jednog dana joj bilo loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u ritual kupanja, koliko da ugreje vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nikako ne sme gledati sveštenikove intimne delove tela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala sveštenika i stara je htela čuti kako je bilo.
• Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra - Najpre sam kupala sveštenika u kadi punoj pene, kad me on uzeo za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
• Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
• Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako bolelo, ali on mi je rekao da je put do večnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osetiti neopisivu sreću. I tako je i bilo! - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
• Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina duvam u nju!

Narkoman priča: "Ljudi da vam pričam. Spremam se ja da gledam utakmicu kad skontam - NEMAM VUTRE! U tom trenutku neko zvoni na vrata. "Ko je sad?" - pomislim, otvorim vrata kad ono, ljudi, CECA NOSI PAKET VUTRE!!! Zgrabim onu vutru, zavalim se u fotelju, smotam par komada, popušim prvi džoint, drugi, treći i kažem: "NEKA čEKA BRENA!"

Jedna majka imala tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo "Nescafe"! Majka se začudi, šta li to može da znači. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj je pisalo "Božanstveno do poslednje kapi". Majka sva srećna! Dva dana kasnije stiže druga razglednica sa Havaja i piše samo "Rothmans"! Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita "King Size". Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli ćerkinoj sreći. Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treće nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči "South African Airways". Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano "Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca"!

Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat? Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Jebeš žene. Šta ćeš drugo s njima?

Kojih 70 stvari treba da zna svaka žena?
Kuvati i 69.

Koja je sličnost između vožnje bicikla i gledanja pornića?
I jedno i drugo je teško bez ruku!

U ludnici, jedan ludak je uspeo nabaviti nož i počeo je ganjati jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a ludak ga uhvati za ruku i kaže:
• Ajde sada ti hvataj mene...

Došao Tito u jedno selo posle rata, i vidi seljaka kako ore njivu zapregom. Priđe mu i kaže:
• Evo, poklanjam ti najmoderniju opremu za oranje!
A seljak pita:
• A od koga to?
• Pa od onog za koga si se borio u ratu! - kaže Tito.
Seljak skide kapu, prekrsti se i kaže:
• Dražo, hvala ti!

Ponedeljak29.4.2024.18:52