Vicevi

Vrnjacka Banja smestaj
 

VICEVI

  Zabava

Kategorija: Razno

 

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 |

 

Za vreme Miloševića, velika kriza. Za hleb se u redu čeka po tri sata. Dosadilo to Živoradu pa reče:
• Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
• Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!

 

Po završetku martovskih sukoba na Kosovu, jedan Srbin bi da se vrati u svoju kuću pa zove da vidi ko sad tamo živi. Zove on i javlja se Albanac, pa mu Srbin kaže:
• Dobar dan, ovde Dragan, to je moja kuća pa bih ja da se vratim tamo da živim, znate, ako je moguće?
Albanac:
• Znam Dragane, kuća je super, ima đakuzi, bazen, sve što treba, kuća je najlepša, nema šta...
• Pa znate, imao sam i dva auta u garaži, šta je s njima...?
• Ništa, autovi su u odlično stanje, super, jedni od najboljih stvarno nema šta, svaka čast vama na izbor!
• Ali imao sam i fabriku dole na kraju ulice, šta je s njom?
• Aaa fabrika, pa radi punom parom, proizvodi se, jedna od najjačih na Kosovo!
• Pa da li bi ja mogao da se vratim tamo?
• Naravno, naravno, Dragane, kad poželite!
• Jao gospodine, svaka vam čast, ja stvarno nisam sreo boljeg čoveka, nemam reči da vam se zahvalim, ja sam mislio da se neko šali sa mnom!
Albanac:
• Jebi ga Dragane, ti si prvi počeo!

 

Kako kija prehlađeni Pokemon?
• PIKA-APČU!

 

Bio jedan ateista i ubeđuje on ljude da Bog ne postoji:
• Je l' vidite ono drvo?
• Vidimo!
• Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
• Vidimo!
• Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
• Ne vidimo!
• Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
• Je l' vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegovu glavu?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegov mozak?
• Ne vidimo!
• PA KAD GA I NEMA!!!

 

Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje - ide kući. Član komisije:
• Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...?
Ludak odgovara:
• Cipela!
• Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju:
• Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju....?
Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita:
• Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?
• A je l' ima pertle?
• Nema.
• Mokasina!!!

 

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!

 

Šeta ludak ludnicom i stalno sebi na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita:
• Šta to radiš?
• Pa ja sam lula.
• Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula?
Izvadi ludak kitu i kaže:
• Povuci dim, pa ćeš se uveriti.

 

• Mislim da ti napokon moram priznati šta ti ljudi pričaju iza leđa... DOBRA GUZA!

 

Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
• Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
• Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa Bonita banana.

 

Kako se na japanskom kaze "devica"?
Nikotaka.

 

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 |

 

 

 

MAPE

Horoskop

Sanovnik

TV program

Vicevi

 

Recnik

Muzika, MP3

Elektronske
razgledice

 

Kuvar

 

Riznica mudrosti

Konverzija jedinica

SMS Poruke

Poruke

 

Kategorije viceva

 

Ciga

Crni humor

Crnogorac

Kompjuterski

Lala

Mujo i Haso

Pandur

Perica

Piroćanac

Plavuša

Politika

Razno

Šaljivi aforizmi

Životinje

 

UPOZORENJE

 

Neki vicevi mogu biti uvredljivi za određene posetioce. Portal „Vrnjačka Banja” ne želi nikoga da uvredi na bilo kojoj osnovi.

 

Nedelja22.10.2017.14:05

 

 

Razno | Humor | Vicevi | Zabava | Strana 89 | Vrnjacka Banja
Razno Humor Vicevi Zabava Strana 89