Vicevi

VICEVI

Kategorija: Razno

Muž grdi ženu:
• Ma, non-stop kukaš kad god ja kupim gajbu piva! A čak mi ni hvala nisi rekla kada si za pare od praznih flaša kupila bundu!

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sedi na krevetu, ptitiska zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan i mrmlja:
• Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
• Šta to radiš? - upita ga doktor.
• Vozim ovaj kamion u Barselonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod ćebeta skroz go pacijent, koji leži na stomaku i pomera se gore - dole.
• A šta ti radiš? - upita ga doktor začuđeno.
• Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem ženu!

Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac?
Svekar.

Kako se nazivaju kočnice na Yugu?
Dodatna oprema.

Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita:
• Keve ti, koji ti sapun koristiš?

Momak očekuje devojku iz bogate porodice naslonjen na svog fiću iz kojeg snažno odjekuje muzika. A devojka prilazi iznenađeno:
• Jaaao, čoveče, nikad nisam videla ovoliki kasetofon!

Šta dobiju seljak i seljanka kada se kresnu?
Malog seljačića.
A šta dobije biološki seljak kada kresne seljanku?
Ništa, biološki seljak ne prska.

Bog stvori magarca i reče mu:
• Ti si magarac. Radićeš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim leđima. Ješćeš travu i živećeš 50 godina.
Magarac malo razmisli i reče:
• Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i reče mu:
• Ti si pas. Bićeš uvek budan i živećeš s čovekom. Ješćeš njegove ostatke i živećeš 25 godina.
Pas se zamisli i reče:
• Živeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i reče mu:
• Ti si majmun. Skakaćeš s drveta na drvo i glumićeš budalu. Zabavljaćeš sve oko sebe i živeti 20 godina.
Majmun se počeša po glavi i reče:
• Živeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori čoveka i reče mu:
• Ti si čovek, jedino inteligentno biće koje hoda po Zemlji. Bićeš gospodar svim ostalim bićima. Vladaćeš Zemljom i živeti 20 godina.
Tada čovek odvrati:
• Gospode, biti čovek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina što ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori čoveka da živi punih 20 godina kao čovek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeći i noseći teško breme na svojim leđima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas čuvajući kuću i jedući ostatke hrane, a posle svega toga dođe u godine da živi kao majmun glumeći budalu da zabavi svoje unuke.

Mladić koji je već duže vreme u bolnici i negovan od vrlo zgodne medicinske sestre, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopšti:
• Ja sam zaljubljen u vas i ne želim ozdraviti!
• Ne bojte se - reče ona ljupko - nećete ozdraviti! Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste me hteli poljubiti!

Ponedeljak29.4.2024.18:46