Vicevi

VICEVI

Kategorija: Razno

PUKOVNIK - MAJORU:
• Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
• Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUČNIKU
• Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK - NAREDNIKU:
• Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
• Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

Oženio se Crnogorac devojkom iz Niša, pa kad je doveo u svoje selo, povede je da joj pokaže imanje. Kad su ušli u štalu, devojka, videvši silna goveda, reče:
• Lele, lele, kolika goveda!
A muž će odmah:
• Ne kaže se more "Lele, lele" nego "Mašala, mašala", to zapamti ženo!
Nakon nekoliko dana, kad se Crnogorac vraćao sa posla, srete ga žena i poviče:
• Mašala, mašala, umro ti je otac!

Ulazi peder u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi koka-kolicu.
Šanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi jednu koka-kolicu.
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
• Ako još jednom kažeš "koka-kolica", nabiću ti je u dupe.
Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaže:
• Daćete mi gajbu koka-kolica...

Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
• Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek će ovaj drugi na to:
• Šta ćeš, zli jezici...

Pošao Lala sa popom da sveti vodicu po selima uz Dunav i usput ga spopao neki proliv. Šta će, on trk do obale i kako se nagao da sere, upadne u vodu. Davi se on, a pop dotrči i doda mu neku granu pa ga mic po mic, na jedvite jade, izvuče na obalu. Pita ga pop:
• Jesi li, Lalo, mislio na Boga dok si se davio?
A Lala će:
• Jesam, pope, ta kako da nisam. Pomislio sam "jebo te Bog, Lalo, ovo ti je kanda poslednje sranje".

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.

Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
• Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
• Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja...

Pitao unuk dedu:
• Deda, deda, šta je to seks?
• E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
• Ali deda, to nije seks!
• Jeste, jeste, sinko, tako mene jebu celog života!

Raspravljaju Albanci u parlamentu, pošto su siromašni, da napadnu Ameriku, pa pošto će izgubiti rat, ovi će morati da ih hrane. Samo što su izglasali "ZA", jedan ustane i pita:
• A šta ako mi njih pobedimo...?

Kako sprečiti 6 crnaca da siluju belkinju?
Date im košarkašku loptu.

Ponedeljak29.4.2024.18:46