Vicevi

Vrnjacka Banja smestaj
 

VICEVI

  Zabava

Kategorija: Razno

 

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 |

 

Sede tri filozofa u sobi. Jedan reče:
• Uh!
Drugi takođe reče:
• Uh!
Treći reče:
• Uh, Bože!
A na to mu ova dvojica rekoše:
• Hajde, marš napolje, puno RAZMIŠLJAŠ!!!

 

Otišao seljak u šumu, legne on, uzme "stvar" i izdrka ga. Onda sa uživanjem smota i zapali neku krdžu. U tom trenutku proleti komarac i seljak ga spiči iz sve snage i kaže:
• Eh, šta ti je život seljaka, seks, droga i nasilje...

 

Čovek se vratio sa posla, seo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
• Daj mi pivo pre nego što počne.
Petnaest minuta kasnije rekao je:
• Daj još jedno pivo pre nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet je tražio pivo.
• Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena - Nije prošlo ni pola sata kako si ovde, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lenji pijanac!
Čovek je samo zakolutao očima i rekao:
• Počinje...

 

Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
• Dragi čoveče, kako možeš disati na tako malu surlu?

 

Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovek pa mu opali šamarčinu a ovaj će njemu:
• 'Ajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
• Nek' se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže:
• 'Ajde, udari još jednom ako smeš!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
• 'Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala...

 

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu...
• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Setio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I jebem ja nju, jebem...

 

Osnovali Bosanci lovački klub. I odu na sajam pasa i kupe rasnog ptičara sa pedigreom. Posle nekoliko dana vraćaju se Bosanci iz lova i stignu da ugrabe prodavca na sajmu, pa mu vele:
• Vraćaj pare, jebo mater, ti nas prevario, ovo nije ptičar!!!
A tek će prodavac:
• Ma kako nije, imate i pedigre - i ubedi njih prodavac nekako, kad će razočarani Bosanci na to:
• Jebo mater, il' ga mi nisko bacamo il' on ne zna da leti...

 

Jedan naš poznati harmonikaš otišao je jednog dana u javnu kuću i tražio najlepšu devojku. Daju mu oni najlepšu devojku, on "obavi posao", pa mu se to svidelo, on dođe i drugi put u tu javnu kuću i traži istu devojku koju je imao prošli put. I tako on mesec dana, svaki dan, posećivao je tu javnu kuću ne bi li bio uvek sa tom istom devojkom. Ležavši zavaljen jednog dana sa tom istom devojkom, u istoj javnoj kući, priupitao je zna li ona ko je uopšte on, zatim joj reče da je on poznati harmonikaš i pritom je upita:
• Zašto ti gubiš vreme na ovom mestu, kada ja vidim da si ti talentovana i da bismo ti i ja mogli da zarađujemo silan novac svirajući i pevajući zajedno?
Ona na to odgovori:
• Da li si ti normalan, pa majka bi me ubila, jedva me je pustila i ovim poslom da se bavim, a kamoli još da pevam i to uz harmonikaša!

 

Došao kamiondžija u javnu kuću nakon nedelju dana provedenih za volanom, i tresnuo 1.000 evra glavnoj dami pred nos:
• Želim najružniju devojku i hladne špagete od juče!
• Ali gospodine, za ove pare možete imati najlepšu devojku i toplu, sočnu šniclu.
• Draga gospođo, nije meni do seksa, samo sam se zaželeo kuće!

 

Stoji debil ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovek i upita ga:
• Da li vam treba pomoć?
Debil kaže:
• Pozvoni, čiko!
• Na koji broj? - upita čovek.
• Na broj 3 - kaže debil.
Čovek pozvoni i upita debila:
• A šta sad?
• Bežimo!!!

 

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 |

 

 

 

MAPE

Horoskop

Sanovnik

TV program

Vicevi

 

Recnik

Muzika, MP3

Elektronske
razgledice

 

Kuvar

 

Riznica mudrosti

Konverzija jedinica

SMS Poruke

Poruke

 

Kategorije viceva

 

Ciga

Crni humor

Crnogorac

Kompjuterski

Lala

Mujo i Haso

Pandur

Perica

Piroćanac

Plavuša

Politika

Razno

Šaljivi aforizmi

Životinje

 

UPOZORENJE

 

Neki vicevi mogu biti uvredljivi za određene posetioce. Portal „Vrnjačka Banja” ne želi nikoga da uvredi na bilo kojoj osnovi.

 

Ponedeljak11.12.2017.1:09

 

 

Razno | Humor | Vicevi | Zabava | Strana 122 | Vrnjacka Banja
Razno Humor Vicevi Zabava Strana 122