Vicevi

Vrnjacka Banja smestaj
 

VICEVI

  Zabava

Kategorija: Razno

 

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 |

 

Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...
• Auu.. - kaže ovaj - 'ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!

 

Prolazi čovek pored groblja, strah ga, sav drhti, sreće drugog čoveka i sav srećan kaže:
• Baš super što ste naišli, umirem od straha.
• I mene je bilo strah kad sam bio ŽIV.

 

Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
• Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
• Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
• Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
• Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
• Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.

 

Dolaze dva tipa u penzionerski dom i vide nekog starca, mator, odrtaveo, propao al' drži se, vitalan.
Tipovi:
• Je li, čiča, kako uspevate, tako stari a vidimo, još se držite?
Čiča:
• Pa znaš kako, ujutru popijem čašu proteina, popodne dve, uveče tri...
• Svaka čast, čiča, a koliko vam je godina?
• 114.
Tipovi krenu dalje i sretnu jos jednog čiču, a ovaj još stariji od prošlog.
Tipovi:
• Opa, čiča, kako uspevate da se održite?
• Pa evo ovako: ujutro popijem dve čaše proteina, popodne tri a uveče četiri čaše.
• Svaka čast a koliko vam je godina?
• 127.
I tako oduševljeni krenu oni dalje kad ono jos jedan čiča i to još stariji. Pitaju oni njega:
• Jeee, čiča, kako???
• Ujutru tri čaše proteina, popodne četiri, uveče pet...
• Pa koliko imate godina?
• 140.
I tako oni, šokirani, krenu dalje, kad ono neki deda sedi u ćošku, reklo bi se stariji od svih prethodnih zajedno, propao, jedva diše, kost i koža, što se kaže, jednom nogom u grobu. Oni, oduševljeni, prilaze:
• E pa, deda, vi ste sigurno sve nadmašili, kako uspevate?
• Eeeee, vidiš, ja ujutru drmnem litru votke, popodne dve litre a uveče tri...
• Pa to je fantastično, a koliko imate godina?
• Dvadeset pet.

 

Razgovaraju dva gimnazijalca:
• Hej, večeras mi je prazna gajba!
• U super, možeš na miru da učiš!

 

Stoji na obali jezera grupa pecaroša i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecaroša. Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaroš zafrljači pivsku flašu ka skijašu i potrefi ga tačno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše i uz reči: "Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti" sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta unezverenog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i veštačko disanje? Jedan hrabro istupi i počne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca:
• Ne, ne, ne mogu...
Drugi brzo prilazi i uz reči:
• Ma nemoj se femusiti, umreće čovek! - počinje da mu uduvava vazduh. Međutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne da povraća. Treći nevoljno priđe i nevoljno počne da radi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče:
• Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

 

Zašto dizelaši ne koriste kondome ?
Zato što ne mogu da uvuku i jaja.

 

Crvenkapa vozila bicikl a bicikl se raspao od starosti, šta će jadna, zamoli vuka da joj zavari bicikl i vuk pristane. Vari on tako celo jutro, vari celo popodne, vari celu noć i na kraju zavari bicikl Crvenkapi. Buljavih crvenih očiju legne da spava, kad ono Crvenkapa dolazi sa probne vožnje. Pita nju vuk:
• Je li, kako ide bicikl?
Crvenkapa odgovori:
• Odlično si to zavario, nego da ja tebe nešto pitam, je li vuče zašto ti je tako velik nos?
• Da te bolje omirišem...
• Zašto su ti tako velike uši?
• Da te bolje čujem...
• Zašto su ti tako veliki zubi?
• Pa znaš, ja sam vuk, moram imati velike zube da bih mogao da grizem...
Na to Crvenkapa pita vuka:
• Je li vuče a zašto su ti tako velike oči?
Vuk će na to:
• PA PIZDA TI MATERINA, ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKL?

 

Pođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
• Jebem ti pušku, jebem ti crkvu, jebem ti nišan...
Izađe iz crkve pop i kaže:
• Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti sunce, jebem ti crkvu...
Odnekud se pojavi pop i kaže:
• Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog...
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti crkvu...

 

Završio se rat, (normalno) mi pobedili i tako to. Na jednoj poljani odmara se vojska, a odmah do njih Šiptari podeljeni u tri grupice. Televizija slika prizor, pa pitaju jednog našeg da objasni što su Šiptari u grupama i šta da se radi s njima. Kaže ovaj naš:
• Ova prva grupa ti je OVK, njih ćemo normalno po kratkom postupku..., ovi drugi su tokom rata podržavali OVK, jebiga, i njih ćemo...
• A šta je sa ovom trećom grupom?
• E vidiš, to su ti tako reći naši Albanci, ovi što nisu bili separatisti, nego lojalni građani Srbije i Jugoslavije...
• Dobro, a je l' ćete i njih po kratkom postupku...
• Pa... jebiga, moramo i mi da imamo gubitaka!

 

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 |

 

 

 

MAPE

Horoskop

Sanovnik

TV program

Vicevi

 

Recnik

Muzika, MP3

Elektronske
razgledice

 

Kuvar

 

Riznica mudrosti

Konverzija jedinica

SMS Poruke

Poruke

 

Kategorije viceva

 

Ciga

Crni humor

Crnogorac

Kompjuterski

Lala

Mujo i Haso

Pandur

Perica

Piroćanac

Plavuša

Politika

Razno

Šaljivi aforizmi

Životinje

 

UPOZORENJE

 

Neki vicevi mogu biti uvredljivi za određene posetioce. Portal „Vrnjačka Banja” ne želi nikoga da uvredi na bilo kojoj osnovi.

 

Ponedeljak11.12.2017.1:13

 

 

Razno | Humor | Vicevi | Zabava | Strana 39 | Vrnjacka Banja
Razno Humor Vicevi Zabava Strana 39