Kategorija: Razno
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da će im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog:
• Šta si ti poneo?
• Poneo sam boje - odgovori drugi - Sve ću zidove obojiti kako hoću. A ti?
• Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećeg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i ćutao. Ovaj se odmah razvedri i izvuče pakovanje uložaka!
• Pa šta možeš sa tim? - začude se prva dvojica.
• Mogu svašta! Evo, na kutiji lepo piše da mogu plivati, jahati, voziti bicikl...
Koliko Meksikanaca zna promeniti sijalicu?
Jedan, onaj koji nije prošao audiciju za sapunicu.
Korpe 2:
On:
• Hoćeš da idemo u bioskop, da pogledamo neki film...
Ona:
• Već sam ga gledala!
On:
• Gde si bila čitavog mog života?
Ona:
• Krila se od tebe!
On:
• Zar te nisam već negde video?
Ona:
• Jesi. Zato više tamo i ne idem.
On:
• Da li je ono mesto slobodno?
Ona:
• Da... a ovo će biti slobodno ako ti sedneš na ono.
On:
• Čime se baviš u životu?
Ona:
• Imitiram žensko.
On:
• Ah, tvoje telo je za mene kao hram...
Ona:
• Žao mi je, danas nema službe!
Korpe 1:
On:
• Ćao, ja sam fotograf, tražim lice poput tvog...
Ona:
• Ja sam plastični hirurg, tražim lice poput tvog.
On:
• Kako je moguće da si tako lepa...
Ona:
• Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote.
On:
• Hoćeš li da izađeš sa mnom u subotu?
Ona:
• Izvini, imaću glavobolju...
On:
• Ne budi stidljiva, pozovi me na izlazak...
Ona:
• OK... izlazi!
On:
• Mislim da mogu da te usrećim...
Ona:
• Ah, odlaziš...
On:
• Šta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udaš za mene?
Ona:
• Ništa... ne mogu da govorim i smejem se istovremeno.
Dobio vojnik Radojko, kao najpametniji u jedinici, zadatak da svoju jedinicu sprovede do određenog mesta. Na polasku ga komandir još jednom opomenu:
• Pazi Radojko, vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete.
Krenu oni, i posle nekog vremena, Radojko odluči da utvrdi brojčano stanje. Počne on da broji i izbroji devet vojnika. Ponovi još jednom brojanje, pa još jednom, onako pametan redovno zaboravljajući da i sebe prebroji - uvek devet. Poprilično zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predloži:
• 'Ajde se poseremo, pa ćemo prebrojati - koliko je govana toliko je i nas.
Tako i urade, posle čega Radojko naredi ostav, i počne da broji govna:
• Jedan, dva, tri....... deset.
Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i reče:
• E, da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguće, ali među ljude nas nema, a među govna nas ima.
Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu. Crnka:
• Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa:
• Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša:
• A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svršavaju tek posle 5 godina.
Tri teksaška hirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi počne:
• Pre tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
• Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobraćajku. Obe ruke i noge su mu bile odsečene od tela. Dve godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
• Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Posle godinu dana - on je postao predsednik Amerike!
Zašto žene vole parfeme?
Zato što najveći deo života provedu sa SMRADOVIMA!
Znate li da je MB pivo radioaktivno?
Kolini opada kosa, Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "Šalji, šalji, šalji..."
|
|
| |
UPOZORENJE
|
Neki vicevi mogu biti uvredljivi za određene posetioce. Portal „Vrnjačka Banja” ne želi nikoga da uvredi na bilo kojoj osnovi.
|
|
29.4.2024.