Vicevi

VICEVI

Kategorija: Razno

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
• To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to:
• Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
• Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
• Gde je pečenje?
• Doktore, strašno me peče kad pišam...

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Večiti derbi. Zvezda u najboljoj formi, pobeđuju sve od reda a u Partizanu svi osim Kežmana dobili male boginje. I šta će drugo, Kežman im kaže:
• Idite igrajte bilijar a ja ću da pokušam sam protiv Zvezde.
I odu oni tako, zaigraju se, kad vide rezultat na teletextu, piše: ZVEZDA - PARTIZAN 0:1 /11min. Kežman/. U kafiću slavlje i veselje. Nastave oni tako bilijar i opet se zaigraju, kad vide da piše: KONAČAN REZULTAT ZVEZDA - PARTIZAN 1:1 /11. min. Kežman/, /89. min. Pjanović/. Psuju oni od reda sve i sudiju i 89. minut i Pjanovića ali ih Ješić umiruje i kaže da odu da vide kako je Kežman. Odu oni u svlačionicu, kad ono Kežman plače, lije suze k'o kiša. Smiruju ga oni, kao i to je uspeh, jedan na jedanestoricu, pa još i 1:1 - fantastičan rezultat i tako to a on im kaže:
• Ma sve je to super. Krenem ja strava i zabudžim im gol u 11. minutu, kad onaj peder, sudija Radoman, mi u 12. minutu DA CRVENI KARTON!

Šta je to, malo, plavo, stoji na zidu?
Mušici otekla vena!

Isus se posle dva-tri dana otkači sa krsta na kome je bio razapet i poče pogubljeno da luta po pustim predelima. Posle puno sati lutanja nailazi na slepog i izmorenog starca koji se smuca po pustari. Isus mu prilazi i pita ga šta radi ovde i šta to traži. Ovaj mu odgovara da je izgubio sina. Isus, znatiželjan, priupita starca kako izgleda njegov sin, a ovaj mu odgovara da je njegov sin imao proboden ekser u levoj ruci. Isus pogleda u svoju levu ruku i vidi proboden ekser. Zatim starac nastavi i reče mu da je imao takođe ekser i u desnoj ruci. Na to Isus spazi u svojoj desnoj ruci ekser. Starac mu reče da je njegov sin imao eksere i u nogama. Isus na to pogleda u svoje noge i vidi eksere i sav radostan uzviknu:
• Tata?
A starac, zapanjen od sreće, zaplače i uzviknu:
• Pinokio, sine moj!

Oženio se Zozon i pošto nije znao šta treba da radi prve bračne noći pozove tatu telefonom da ga pita za savet. Tata mu kaže:
• Sine, treba da staviš tvoj najistureniji deo tela tamo gde ona piški.
• Hvala tata! - kaže Zozon, spusti slušalicu i počne da gura nogu u klozetsku šolju.

Zašto žene od 40 godina ne igraju žmurke?
Zato što neće niko da ih traži!

Ode jedan dečak u market i pita prodavačicu:
• Jel' imate šećer?
Ona mu kaže:
• Imamo.
A on će:
• Breeee, kako sam te zajebao, bicikl mi je napolju!!!

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?

Dve Zagrepčanke se dozivaju preko telefona, kasno uveče, a one na raznim krajevima Borongajske šume. Na kraju pristade jedna da dođe kod druge. Pita je prva:
• Kako ćeš kroz šumu?
Odgovara druga:
• Vukova nema, jebati se znam, šta još može da se dogodi?

Ponedeljak29.4.2024.18:48