Kategorija: Mujo i Haso
Mujo pita Hasu:
• Znaš li kako će izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
• Kako?
• Po mjesečini četiri vlaha igraju šaha.
Sjedi Haso izmedju "zaraćenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.
• Šta to radiš, jesi li normalan?
• Zajebavam snajperistu.
• Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik?
• Peder!
• A što?
• Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.
Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku kurvu:
• Pošto?
• 100 maraka, kaže ona.
• Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve...
• E, onda je 200 maraka! - kaže ona.
Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
• A koliko ti to biješ?
• Dok mi ne vratiš pare!
Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
• Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
• Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.
Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
• Doktore, je l' ovo opasno?
• Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
• Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
• Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
• Ting tang tung - nemati potrebe - samo će otpadne.
Hvali se Fata komšinicama:
• Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru... Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!
U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
• Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
• Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega...
• E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!
Koje su tri Mujine najdraže boje?
Tamno zelena, svetlo zelena i bela (bela se najlakše boji u zelenu!).
Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče:
• Eno Hasa magistrirao.
• Gde!? Gde! Gde?
• Pa na magistrali, pogazio ga FAP.
|
19.4.2024.