Vicevi

Vrnjacka Banja smestaj
 

VICEVI

  Zabava

Kategorija: Mujo i Haso

 

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 |

 

Kaže Mujo majci jedno veče:
• Majko, ja ću sutra orat'!
• Reci sine, akobogda! - kaže majka.
• Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.
• Reci sine, akobogda! - kaže opet majka.
• Ma, ja ću orat', ne more me niko zaustavit'.
Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo posle pet godina i kuca na vrata.
• Ko je? - pita majka.
• Mujo, akobogda!

 

Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
• Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
• Ja vala spavam k'o beba!
• Kako bolan spavaš k'o beba?
• Fino. Sat spavam, sat plačem!

 

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

 

Sede Rus, Englez, Amerikanac, Mujo i Haso u ruskoj raketi koja leti u svemir. Odjednom instrumenti u raketi polude i pojavi se upozorenje da se nešto zakačilo za raketu. Šta će oni - neko mora da izađe i da vidi šta je. Prvo krene Rus i kaže:
• Ja ću, ipak je to ruska raketa.
Izađe on iz rakete, puzi po njoj polako, nešto se spetlja i odleti u svemir! Gledaju se ovi što su ostali. Odjednom Amerikanac vikne:
• Hajde ja ću, ipak mi Ameri dosta znamo o raketama.
Dođe on do pola rakete, oklizne se i odleti i on! Ostali se već zabrinuli. Englez se iznervira i kaže:
• Idem ja. Ipak sam ja najpametniji od nas trojice preostalih.
Tek što je izašao, saplete se i odleti... Mujo samo slegne ramenima i krene i on prema vratima. Odjednom Hasi laknulo, pa drekne:
• Uh! Fatma, sunce li ti! Mujo, skidaj te šunke, zamalo da nas sve otkriju!

 

Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
• Mujo, hoćeš li me ti ovde silovati?
• Ma neću, gde bi' ja...
Posle nekog vremena:
• Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati...
• Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje...
Posle još nekog vremena:
• Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat'!
• Ma neću Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase...
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
• Ajd' ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim!

 

Rešili Haso i Mujo da krenu biciklom za Nemačku... Ceo dan voze oni, tako ih uhvati i noć na putu, pa legli da spavaju. Haso poneo jedno ćebe sa sobom, pa se pokrio i legao na travu da spava, a Mujo nije poneo ništa, pa stavio bicikl iznad sebe - kao da se pokrije. Sutradan ustaju obojica istovremeno pa pita Mujo:
• Je li Haso, kako si spavao?
Haso mu odgovori:
• Lepo sam spavao, bilo mi je baš toplo, a ti?
• Pa i ja sam dobro spavao, samo pukla mi jedna žica od točka pa me ubila promaja.

 

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

 

Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.

 

Došao Mujo kući posle rata i Haso ga pita:
• Gdje si ti to bolan, izgubio ruku?
Mujo odgovara:
• A to ti je bilo kad je jednog dana došao naš glupi pukovnik i mi učili kako bacati ručnu bombu. Reče da izvadimo osigurač i brojimo do tri. Ja izvadim osigurač, kad ono puče brate. Vidim ja na satu, tek je 2 i 15!

 

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će:
• 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!

 

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 |

 

 

 

MAPE

Horoskop

Sanovnik

TV program

Vicevi

 

Recnik

Muzika, MP3

Elektronske
razgledice

 

Kuvar

 

Riznica mudrosti

Konverzija jedinica

SMS Poruke

Poruke

 

Kategorije viceva

 

Ciga

Crni humor

Crnogorac

Kompjuterski

Lala

Mujo i Haso

Pandur

Perica

Piroćanac

Plavuša

Politika

Razno

Šaljivi aforizmi

Životinje

 

UPOZORENJE

 

Neki vicevi mogu biti uvredljivi za određene posetioce. Portal „Vrnjačka Banja” ne želi nikoga da uvredi na bilo kojoj osnovi.

 

Nedelja20.8.2017.5:52

 

 

Mujo i Haso | Humor | Vicevi | Zabava | Strana 47 | Vrnjacka Banja
Mujo i Haso Humor Vicevi Zabava Strana 47