Vicevi

VICEVI

Kategorija: Mujo i Haso

Odluči srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu. Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance. Nazovu Hasu:
• Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!
Objasne Hasi o čemu se radi pa kaže Haso:
• Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine: levu i desnu.

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom...

Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naiđe Mujo pa pita:
• Šta će ti, Fato, pegla?
• Ma, svaki dan kad izađem iz kuće razmišljam: isključila sam peglu, nisam isključila peglu...

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
• Uh, kako vam smrde noge!
• Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

Noć u preriji, oko vatre sede u tišini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo. Odjednom nešto se začuje iz grma, Vajat Erp ustane i kaže:
• Ja ću! - i ode u grm... a iz grma se začuje TUP!
Vraća se Vajat Erp sa šljivom ispod oka... ništa ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Bik Koji Sedi i kaže:
• Ja ću! - i ode u grm, a iz grma se začuje TUP!
vrati se Bik Koji Sjedi sa šljivom ispod oka... ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe opet nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Mujo i kaže:
• Ja ću! - i ode u grm, iz grma se začuje TUP! TUP!!
Vraća se Mujo sa šljivama ispod oba oka, ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe tako neko vreme u tišini... tad se okrene Vajat Erp Biku Koji Sedi i reče:
• Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeo dvaput stati na grabulje?!

Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa fićom. Kaže Nemac Hasi:
• Hoćeš li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km/h ali ga Haso sa fićom hladno zaobilazi i prvi stiže na cilj. Nemac se, sav razočaran, vrati u Nemačku, proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa fićom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trkaju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera razvija maksimalnu brzinu od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i stiže na cilj ispred Nemca! Nemac se ponovo razočara i odmah vrati u Nemačku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo čeka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trkaju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzinu od 354 km/h a Haso ide uporedo sa njim! Nemac čvrsto drži volan Ferrarija, okrene se prema Hasi i pita ga:
• Je li Bosanac, šta ćeš sad da uradiš?
A Haso odgovara:
• Čuj ti njega - šta sad? Pa sad ću da prebacim u drugu...

• Fato, donesi mi one golf-čarape.
• Koje, Mujo?
• Bona, one sa 9 rupa.

Kupio Mujo auto, pa rešio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zameni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
• Šta radiš, bolan?
• Menjam gumu.
• Pa ne radi se to tako! - kaže Haso.
Mujo će na to:
• Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl celog života!

Fata kaže Muji:
• Mujo, znaš li ti da Ibrica ulazi u pubertet!?
Mujo:
• Ubiću ga! A ja ga poslao u apoteku.

Pita Mujo Hasu:
• Šta radiš?
Haso:
• Sviram u kvartetu!
• Pa koliko vas je?
• Trojica!
• Jel? A ko?
• Ja i moj brat!
• Nisam znao da imaš brata!?
• Pa nemam!

Četvrtak18.4.2024.2:56