Vicevi

VICEVI

Kategorija: Mujo i Haso

Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
• Molim vas, objasnite mi prostim rečima šta mi fali?
• Pa, prosto rečeno, ti si lenj - kaže doktor.
• U redu, a sada mi to kažite na latinskom da znam objasniti Fati.

Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
• Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
• Ni meni se ne sviđa doktore - kaže Mujo - ali dobro kuva i zna sa decom...

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
• Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
• Nema razloga za to - kaže doktor - Čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.
• Stvarno? - obradova se Fata.
• Jeste - kaže lekar - A sada otvorite usta i kažite: "Muuu".

Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? - upita on.
• Sutra - odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko košta seks?
• 100 evra da ti izdrkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 evra!
• Puno je to! - reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam pičku, on bi bio moj!

Mujo:
• Doktore, imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Šta da radim?
Doktor:
• Pa to je jednostavno: jedi govna!

Kaže doktor Muji:
• Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
• Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
• Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?
• Ja izaš'o napolje, mislio sam da stojim.

Bili Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Mujo upita Hasu:
• Bolan Haso, jesi li se oženio?
• Nisam - odgovara Haso.
• Šta čekaš, onda?
• Pa autobus!

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od žurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
• Mujo, skini moje odelo.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
• I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten.

Petak26.4.2024.22:27