Kategorija: Mujo i Haso
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
• Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
• A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!
Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
• Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
• E nećeš 'vala.
Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se jebeš, ti peri prozore.
Haso i Mujo prvi put u životu ulaze u neboder. Mujo kaže Hasi:
• Bolan Haso, pozovi lift!
Haso:
• LIFT, LIFT!
• Zdravo Mujo, čuo san, da si kupija novi auto.
• Jesan, ba.
• A koji?
• Nisan, ba.
• Pa šta, jes' il' nis'?
• Pa jesan!
• A koji, pitam te drugi put!
• Nisan, ba!
• 'Ajd, bež' u pičku materinu!
...
• A koje je boje taj tvoj Nisan?
• Bež.
• Nemoj ti meni bež', pitah ja, koje boje je auto.
• Rekoh bež.
• Dobro, dobro, idem...
Kopao Mujo kanal, a Haso ga zatrpavao za njim. I idu oni tako jedno sto-dvesta metara, Mujo kopa - Haso zatrpava. Pita ih onda nadzornik:
• Jeste li normalni, ovde treba da ide kabal za telefon.
• Znam - reče Mujo - ali onaj treći radnik koji je trebao da stavlja kabal nije doš'o na pos'o!
Bili Mujo i Fata na svadbi. Na vrhuncu zabave pod šatrom, Fata se penje na sto, uzima dve flaše, litru vina i litru kisele i pita:
• Mujo, je l` da roknem?
• Rokni, Fato!
• GROK!
Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže:
• Jebo vas 'vaki aerodrom!
Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u "World Trade Centar"?
• Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...
Poslali Muju i kozu na Mesec i zaboravili na njih. Posle sedam godina poslali spasilačku ekipu po njih. Iskrcava se ekipa i nailazi na kilnca:
• Je li, mali, gde je Mujo?
• Koji Mujo? Jaaa sammm Meeeehoo!
|
|
| |
UPOZORENJE
|
Neki vicevi mogu biti uvredljivi za određene posetioce. Portal „Vrnjačka Banja” ne želi nikoga da uvredi na bilo kojoj osnovi.
|
|
19.4.2024.