Kategorija: Mujo i Haso
Vozili Mujo i Haso kola. I sad Mujo se vezao a Haso nije. I vozili se oni, vozili, kad Mujo slupa kola. Narod se okupio da vidi šta je bilo, došla i hitna pomoć. Doktori gledaju, gledaju i kažu:
• Od Hase samo parčići.
Iz mase neko pita:
• A Mujo?
• A Mujo k'o živ.
Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
• Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
• Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
• London? Gde ti je to?
• To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
• U jebote, koja vukojebina!
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
• Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
• Baci to, videće majstor!
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
• Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
• Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
• Koga? - upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!
Zašto Mujo drži dve TA peći?
Da bi imao parno grejanje.
Pita Mujo Hasu:
• Bolan, Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
• Jašta!
• Pa upiši Fatu na poljoprivredu!
Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor:
• Mujo, s kojom trenutno ideš? (misleći na brzinu)
• Ne znaš ti nju, ona je iz Doboja!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Reci sve želje, reci šta treba?
Kaže Mujo:
• Jebo ti Sinan Sakić mater!
Čuo Mujo da je odobren lov na jelene ove sezone pa krene u potragu. Ide Mujo po gradskom buvljaku, nosi pušku na ramenu, šunja se kao da nešto traži, njuška svuda i gleda ljude popreko, ali obraća se samo curama! Priđe jednoj i pita je:
• Kako se zoveš, mala?
• Irena.
• Beži curo, beži, beži ba odavde...
Prilazi drugoj:
• Kako se zoveš, mala?
• Ana.
• Beži curo, beži, beži ba odavde...
Išao Mujo tako redom, od tezge do tezge, upita on 10-tak cura za ime a niko ne konta zbog čega on to radi. Dođe do jedne tezge, onako odreda i upita isto pitanje:
• Kako se zoveš, mala?
• Jelena.
Ispali Mujo metak, pravac njoj u čelo. Nasmeja se i vrati pušku na rame i kaže:
• To je bio uspešan lov na Jelene!!!
|
|
|
UPOZORENJE
|
Neki vicevi mogu biti uvredljivi za određene posetioce. Portal „Vrnjačka Banja” ne želi nikoga da uvredi na bilo kojoj osnovi.
|
|