Vicevi

VICEVI

Kategorija: Mujo i Haso

Radio Mujo treću smenu i jedva dočeka da se strovali na krevet i odspava. Ali taman kad je zaspao, začuše se udarci loptom. Mujo, besan, ustade i ugleda Hasinog sina Ibricu kako šutira loptu ispod njegovog prozora. Mujo povika:
• Bjež' Ibrice, otale, iskopat' ću ti oko!
• Neću, reko' mi babo da mogu šutat' lopte!
• Ma nemoj me, mali iritirat', matere ti!
I pošto ibrica nije nameravao da ode, Mujo izađe na ulicu i iskopa mu oko. Vrati se da spava, ali Ibrica ne odustaje, nego i dalje šutira loptu.
• Bjež' mali, iskopat' ću ti i drugo oko!
• Neću, rek'o mi babo da mogu šutat' lopte!
Mujo, crven od srdžbe, opet siđe i iskopa malom i drugo oko. Za divno čudo, Ibrica uze loptu pod mišku i ode kući.
• A je li mangupe, što sad ideš kući? - upita Mujo.
• Rek'o mi babo da se vratim kući kad padne prvi mrak!

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
• Kako ti bolan, gosti naručuju piće?
• Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput...
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor - u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:
• Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Šta im je sad ovo, šta sad hoće?
• Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju - reče mu Suljo.

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, bolan, znaš li šta sam radio?
• Šta bolan?
• Da bih zadivio svoju curu rek'o sam joj da imam strašno bogatog strica!
• I šta je bilo?
• Ništa. Sad je ta devojka moja strina!

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?

Otišao Mujo na onaj svet i kad je došao kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo ga upita:
• A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
• Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
• A ima li moj poslovođa takav sat?
• Ima Mujo, eno onaj tamo! - i pokaza prstom.
• A da li mogu da ga pomerim malo?
• Može Mujo - reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
• Polako Mujo, vratićeš ga u detinjstvo!
A Mujo će:
• Ma kakvo bolan detinjstvo, 'oću da ga vratim u pizdu materinu!!!

Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
• Jeste li pucali?
• Druž' sudija, mislio sam da je to jelen!
• A kad ste videli da je reč o zabuni?
• Kad je jelen zapucao na mene!

Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata poviče:
• Fato, skidaj se!
Fata spremno skida gaće i upita:
• 'Oćemo li normalno ili u pičku?

Doselio se Mujo u Ameriku i uđe u prodavnicu. Počne on da čita pakovanja, čita: "Instant pire ... samo dodajte vode", "Mleko u prahu... samo dodajte vode...", "Pudding ...samo dodajte vode...", ide on dalje i čita "Baby puder ... " i uzvikne:
• A jebo majku, dobre zemlje!

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je:
• Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
• Ne može me muž zadovoljiti nikako.
• Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on "raditi" pa pita:
• Je li bolje sad?
• Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
• Je li sad bolje?
Fata:
• Nije!
• Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek' on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Petak26.4.2024.9:39