Kategorija: Mujo i Haso
Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle. Šta je to?
Mujo na magarcu.
Pita komšinica Fatu:
• Bolan Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
• Agronom muzičkog smera - odgovori Fata.
Komšinica:
• Pa šta radi?
• Čuva ovce i svira frulu.
Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
• Sa gripom? - upita Haso.
• Sa rakijom!
Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici:
• Dajte mi papir za zadnjicu!
• Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir.
• Dobro, dajte mi i jedan sapun.
• Toaletni?
• Ma ne, za lice, ba!
Za vreme rata u Bosni rodi Fata malog crnca. Mujo, sav izluđen, pita:
• Otkud Fato, crnče?
• Ja samo mahala i klicala Unproforcima.
• Ma jeb'la ti svoju mater, jesi li mahala rukama ili nogama i kojim si usnama klicala?
Polaže Mujo vozački. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
• Ma s kojom sad ideš? - nervozno će instruktor.
• S jednom iz pošte...
Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo:
• Jel, ba, čuo sam da si u Australiji.
Ovaj reče:
• Jesam.
Ponovo ga Mujo upita:
• Pa znam da tamo ima svakakvih životinja al' daj reci majke ti, jesi li video ikad onog kengura?
• Ma kako da ne, viđao sam to tamo svakog dana.
• Pa daj, opiši majke ti kako izgleda.
Haso:
• Ma jebi ga, riba k'o riba...
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
• Još se ništa ne zna!
Došao Mujo kod prostitutke.
• Izvolite - ljubazno će ona - 100 evra košta na kauču, 50 na fotelji, a 20 na podu.
Mujo joj pruži 100 evra.
• Znači... na kauču? - upita ona.
• Ne, ne, na podu - odgovori Mujo.
Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se šta mu to znači "IMT"... Tek će ti Haso:
• E, to znači "IMA MUJO TRAKTOR".
|
8.9.2024.