Vicevi

VICEVI

Kategorija: Mujo i Haso

Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji:
• Je l' Mujo, jes' ti koji put jebo Fatu?
• Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
• Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
Mujo će:
• E jebiga, moram proveriti da li ima osa!

Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:
• Dobar dan!
• Dobar dan. Šta se ovde dešava? - pita čovek.
• Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.
• I koliko obično narod daje?
Mujo:
• Pa, prosečno 4-5 litara.

Otišao Mujo u kazino... posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
• 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
• Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
• Samo polako pored one dvojice!

Koliko treba Fati da izbaci đubre?
• Devet meseci.

Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
• Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živog bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke pojavi se lav. Gde ću, kud ću, ja na drvo...
• Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad da ima drvo?
• Eh, bolan, Haso, nema tu ima-nema, lav je to!

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina...

Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...

Mujo završio fakultet... Još samo da skine skelu!

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
• Šta će ti zub?
• Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.

Mujo pođe u noćnu šetnju. Ide on ulicom, kad naiđe na crnkinju:
• Srce, 'oćeš da skoknemo do moje kuće? - upita ga crnkinja.
• Šta ću usred noći u Afriku, pizda ti materina!

Petak26.4.2024.7:00