Vicevi

VICEVI

Kategorija: Mujo i Haso

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
• Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
• A gde ćete vi?
Mujo odgovara:
• Do najbliže telefonske govornice...

Mujo i Haso se ugojili opako i hoće sad da smršaju. Kaže Mujo Hasi:
• Ja znam kako ću, treba mi samo 40 dana.
• Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.
Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o čačkalica, bez imalo sala.
• Ajoj Mujo, kako si to uspeo?
• Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i posle izađeš na livadu i posereš se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad posle nekog vremena čuje da nešto mljacka. Pogleda dole kad ono - šupak se spustio do zemlje i pase travu!

Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
• Šta to radite?
• Et', jesam ti rekla da neće skontat'. - reče Fata švaleru.

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Trči Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso pa ga pita:
• Gde ćeš s tim makazama?
A Mujo će:
• Javili iz bolnice da mi tašti život visi o koncu!

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao puno para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:
"MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE"

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila.
Šetaju tako i viču: "Faatoo! Faatoo!"
Nailazi Slovenac pa im kaze:
"Što ste tako nekulturni? Derete se na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, velike grudi, duge noge..."
Na to će Mujo:
"Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu!"

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:
- Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
- Ima logike, odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

Petak13.9.2024.4:14