Vicevi

VICEVI

Kategorija: Mujo i Haso

Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
• Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila...
• Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...

Pitali Muju:
• Bojiš li se Svete trojice?
• Ja se bojim i dvojice pa i da nisu sveti!!!

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
• Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
• Pička ti materina, ko ti je taj Svrčić?

Dođe Fata Muji:
• Mujo, 'ajd me malo fataj.
Mujo:
• 'Ajd beži onda!

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
• Gde je Fata?
• Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
• Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
• Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
• A da nemate možda sekiru?
• Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
• Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Zaustavi policajac očito pijanog Muju dok je vozio auto.
• Recite gospodine, koliko ste popili?!
• Nisam puno, možda dva pića - brani se Mujo.
• Izađite da malo proverimo! - reće policajac i da Muji da duva u aparat. Kad se na aparatu pokaže broj 2, Mujo se razdere:
• Jesam li ti rekao da su DVA pića!!!

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati:
• Je l' ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun?
Službenica sa šaltera mu kaže:
• Molim vas, gospodine, pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!
Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:
• Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni je l' ja ovde mogu otvorit' jebeni devizni račun!
Službenica sva pocrvenela pa mu oštrim glasom kaže:
• Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću da pozovem upravnika banke.
• Puče meni karina za način izražavanja, je l' ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun ili ne?!
Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
• Izvinite, gospodine, kakve vi probleme stvarate, molim Vas?
• Aman - kaže Mujo - osvojio sam trideset miliona evra na lotou i doš'o sam da pitam je l' ovde mogu otvorit' jebeni devizni račun?
A na to će upravnik (pokazujući na službenicu):
• Ama, je l' ti ova glupa pička stvara probleme, majke ti?

Bili Mujo i Haso i jednog dana kupe oni muzičku liniju. Posle nkog vremena linija se pokvari i kaže Mujo Hasi
• 'Ajde da je popravimo!
• 'Ajde!
I tako oni otvore liniju, kad u liniji dva miša, trče levo-desno!
Mujo drekne:
• Haso, Haso, pobegoše nam pevači!

Našli naši pomorci Muju na Haitima i iznenađeni, pitaju ga:
• Otkud ti ovde, Mujo?
• Ma putovao ja, bolan, s majkom za Ameriku - raspričao se Mujo - i letimo ti tako mi, kad najednom, stjuardesa zaviče: "Vankuver!". Nema mi druge, izbacim kufer van. Kad malo posle, opet će stjuardesa: "Jamajka!". Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: "Haiti!". "Hoću bona, i ja" - rekoh i iskočih... I tako, evo me ovde!

Pitaju Muju:
• Šta je gore: biti neznalica ili nezainteresovan?
Veli Mujo:
• Ne znam i ne zanima me!

Sreda24.4.2024.20:54