Vicevi

VICEVI

Kategorija: Mujo i Haso

Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
• Fato, pakuj se!
• A gde ćemo? - upita ona.
• Ja ne idem nikud!

Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane i kaže mu:
• Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
• Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
• Mujo, a gde je Haso?
• On se vraća vozom...
• A gde će se on parkirati?

Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada... paaaada... dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
• Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! - i nastavi da pada.
Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
• Još neću da povučem, visoko je! - i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
• Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!

Kako je poginuo Mujo?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.

Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
• Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!

Posle vođenja ljubavi Mujo zadovoljno promrmlja Fati:
• Bona Fato, ima li šta slađe od pičke?
Fata odgovori:
• E moj Mujo, nisi ti kurca probao...

Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
• 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
• Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
• Dobro - kaže upravnik - a dalje?
• Dečko, cura, kralj.

Dolazi komisija sa železnice kod Hase:
• Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
• Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, zajebali ste se!

Četvrtak25.4.2024.9:16